A mentira

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica.
- Olha,não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
# Claro,respondeu ela,vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
# Perfeito,temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
# Ótimo,já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
# Certo,temos um 8,um 3,e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba,isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
# Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem,2 vezes.
# Só??? Bom,deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro,me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
# Não fique chateado;vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o Nº 83921.
Cheio de raiva,comentou.

- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!

KKKKKKKKKKKKKKKKK

A cantada do ano

40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião
com destino a New York.
Maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
# Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
# Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
# No momento,pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
# Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas.
E os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

KKKKKKKKKKK

A bicha suicida

A BICHA SUICIDA

Uma "bichinha" desesperada,desiludida de tudo,subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou,trancou a porta,subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima,esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse,e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas,outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras.
E a "bichinha" suicida lá,indiferente ao que se passava em baixo,preparando-se para saltar. Entretanto,aparecem os bombeiros,todas as emissoras de TV,rádios,a Brigada Militar,o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou,engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta,mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,debruçou-se no parapeito,e tentou conversar com a bicha suicida,para que não cometesse aquele ato.

> Pensa nos teu pais,como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
> Então pensa na tua mulher,nos teus filhos,que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
> E no namorado?!
- Ele terminou comigo.
É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia.
> Então pensa no SÃO PAULO,meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas,Campeão do Mundo,da Libertadores,Bi-Brasileiro,Campeão da Copa do Brasil,pensa no Morumbi lotado,Bicha de Deus!!

- Mas eu sou CORINTHIANA !

> CORINTHIANA ?
Então pula,vagabunda filha da puta,pula ...
Antes que eu te empurre !!!!

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A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta.
- Meu filho,você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado,responde.
# Não quero saber! Por favor,prometa que não vai me contar,pai.
O pai,confuso,não se conforma,e pergunta.
- Mas por que você não quer saberJoãozinho?
E o menino,soluçando,responde.
# Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa.
Aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,nem sereias,nem o Saci Pererê.
Aos 8 entendi que o Papai Noel é você.
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam,não vejo mais razão para continuar vivendo.

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A cebola e a árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando!
* E o filho: Papai,quantos tipos de seios existem?
O pai,um tanto surpreso,responde:
Bem meu filho,existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras,ainda belos,porém um pouco caídos.
Aos 50 os seios ficam como cebolas.
* E o filho: Cebolas!!!
E o pai Sim:Quando você olha para eles,fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta.
* Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe,quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa,mas olha para o marido e responde.
Bem filhinha,um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

* E a filha:
Árvore de Natal?!!!

E a mãe: Isso mesmo.
Morto da raiz até a ponta,e as bolas ficam penduradas como decoração!!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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Advogado x Médico

Advogados não são fáceis,mas médicos,as vezes são piores.
Um advogado,andando pela rua,viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença;resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou:Esses caras tão se achando espertos,vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica,pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente.

# Pois não,o que o traz até aqui?

- Doutor,estou aqui com um grande problema,perdi meu paladar,não consigo mais sentir o gosto de nada; água,café, feijão, arroz.

# E o médico: - Ah,pois não.
Enfermeira,por favor,traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda;o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda!!! Tá maluco ???

# E o médico imediatamente: Pronto,recuperou seu paladar,está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:
O filho da puta me pegou dessa vez,mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica,pagou novamente a consulta e...
# Ora,ora,o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim,de novo?
Quem é o senhor,quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?

# O médico sem pestanejar:Ah,pois não,enfermeira,me trás o pote número 13.

- O pote 13 de novo não,porra!

# Maravilha,recuperou a memória,está curado!

E o advogado,puto da vida...
Levou meu dinheiro de novo.
Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

# Mas vejam só,o senhor novamente!
Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor,estou acabado dessa vez,perdi o tesão.
Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Juliana Paes,a Flávia Alessandra,a Ana Paula Arósio e nada.
Não tenho mais vontade nenhuma...

# O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira,o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez,vou foder com o senhor,vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

# Pronto,já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

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Brasil x Argentina

Um brasileiro está calmamente tomando o seu café da manhã,quando entra um argentino típico,mascando chicletes,senta-se a seu lado!
O brasileiro o ignora ( óbvio) que,não se conformando,começa a puxar conversa.
ARGENTINO- Você come esse pão inteirinho?
BRASILEIRO- Claro
ARGENTINO- Nós não; nós comemos só o miolo.A casca,nós colocamos num container e quando tem bastante nós transformamos em croissant e depois vendemos para o Brasil!
O brasileiro ouve calado,e o argentino insiste!
ARGENTINO-Você come essa geleia toda com pão?
BRASILEIRO- Claro !
ARGENTINO- Nós não!Nós comemos frutas frescas,mas a casca e as sementes,nós colocamos num container e quando tem bastante nós transformamos em geleia e vendemos para o Brasil!
BRASILEIRO- O que que vocês fazem com as camisinhas usadas?
ARGENTINO-Jogamos fora,é claro!
BRASILEIRO- Nós não.Nòs vamos guardando num container e quando tem bastante,nós transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina!

Ka ka ka ka ka

A culpa é dos crentes

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
* O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É culpa desses crente!!!
* Como culpa dos crentes?
Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é,se eles bebessem um pouquinho,nós já tava em primeiro!!

ha ha ha ha

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O peido

O cara entra no elevador com a sua esposa e dentro do elevador já tem um sujeito,mal vestido,não muito limpo.

De repente...
O sujeiro solta um peido moto-serra: PRRPRPRPRPRPRPRPRPR

O cara logo fica com raiva:

- Amigo,por favor,não desligue agora não deixe eu dar uma voltinha nessa moto!!!

O sujeiro fica meio sem graça,quando o cara continua:

- Você não tem vergonha de peidar na frente da minha mulher não?

# Desculpe moço,eu não sabia que era a vez dela!

- Mas tú é muito safado não é! Ainda fica com brincadeirinhas!

# Olha,eu não tô bem da barriga,estou meio doente,quando você está doente,você segura peido????

- Claro que sim,não sou mal educado!

# Pois então segura esse: PRPRPPRPRPRPRPRPPRPR!!!

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Pra onde vai a cachaça

PRA ONDE VAI A CACHAÇA ?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai,depois que a tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pés,eles ficam tão inchados!

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça,parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Pro cú!!!
Por quê ?
- Quando me vê lá da esquina,minha mulher já vai gritando :
* Lá vem aquele merda,com o cú cheio de cachaça!

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Irmãos sapecas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam,eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo,que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele,que falasse com os meninos.
O padre concordou,mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo.
O padre,um homem alto com uma voz de trovão,sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca,mas não conseguiu emitir nenhum som.
Ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados..
Então,o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ???
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa,e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou,perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo,ainda tentando recuperar o fôlego,respondeu:
- Cara,desta vez tamo fudido;DEUS sumiu,e acham que foi a gente !!!

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O sogro gaúcho

Um gaúcho,macho,ao voltar do trabalho,entra no quarto de sua filha,e
se depara com ela usando um vibrador.

Indignado,o gaúcho fala:

- Baaaaah!!!
Que é isto,guria?
Que tri-sacanagem é essa???

- Ué,papai,este é o meu novo marido.
Não come,não assiste futebol,não deixa a meia jogada pelo chão,e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia,a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador,com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaaaaaaaah!!!
O que é isso,pai?
Que tri-viadagem é essa???

- Bah!,tche!,não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??


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A VASELINA

Um estudante de Propaganda e Marketing fazendo perguntas aos clientes da vendinha do "Seo Chiquim" para uma pesquisa de mercado,pergunta pra uma cumadi:
* Por favor,minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada,a mulher responde:
- Em casa, usamo a vaselina pros machucado,pra pele seca,pras assadura e pra quando fazemo amô.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
* É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez,sem se abalar,a cumadi responde:
- Nóis coloca na maçaneta da porta do quarto .
* Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É,as mão iscorrega e as criança num consegue entrá!

Aprendeu?!?! PENSOU BESTEIRA HEIN !

kkkkkkkkkkkkkkkkk