O Taxista e sua bela resposta

O taxista (brasileiro) levava em uma de suas corridas um francês e um italiano.
E os dois íam conversando sobre construções:
Italiano: O Coliseu foi construído em apenas 4 dias.
A é? - exclama o francês - Impressionante, mas a Torre Eiffel foi construída em apenas 3 dias.
Passando pelos arredores do Maracanã eles vêem o estádio e perguntam: O que é isto?
Taxista: eu não sei... passei aqui hoje pela manhã e isto não estava aí.

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O psicólogo

O psicólogo

* Toda vez que estou na cama,acho que tem alguém embaixo dela.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo,pra cima,pra baixo,pra cima... Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psicólogo - Venha três vezes por semana,e eu curo este problema.
* E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde ele.
* Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses,eles se encontram na rua.

- Por quê você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
* A 120 paus a consulta,três vezes por semana,dois anos ia dar 37.440,00.
Um sujeito num bar se propôs a me curar por 100 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
* Por R$ 100,00 ele cortou os pés da cama...

A MÁQUINA de PEGAR LADRÕES

A MÁQUINA de PEGAR LADRÕES

Inventaram no Estados Unidos (USA) uma máquina para detectar (pegar ladrões).
Ao colocar a máquina funcionamento em 5 minutos ela pegou 6 ladrões.
Levaram a máquina para a Itália,e lá em 5 minutos ela pegou 9 ladrões.
Na China em 5 minutos ela pegou 14 ladrões.
Trouxeram a Máquina para o Brasil,e em 5 minutos "Roubaram a Máquina".

kkkkkkk

Traição a Mineira

Minerim no leito de morte,decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida,sobre a fidelidade da mesma:

* Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...
Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé,num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

* Pode falá muié...

- Quero não...

* Fala muié,disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

* Vai,conta..

- Queto Zé,morre em paz...

Depois de muita insistência,ela resolveu abrir o jogo.

- Tá bão Zé,vou contá,mais num mi responsabilizo...

* Pode contá.

- Ói Zé, traí sim,mas foi só treis veiz...

* Intão conta sô!
Treis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando ocê foi demitido daqueli imprego,qui ocê brigou cum chefe.

* Ué,mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé,eu fui lá cunversá cum ele,acabei dano pra ele,e ele ti contratô di vorta.

* Ah muié,cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar,foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço,que cê prontô na venda?

* Lembro muié,mas num fiquei nem meio dia na cadeia...

- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

* Ê muié,isso nem conta também não,a carsa foi justa... imagina fica preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu,foi pela nossa famía e pela minha liberdade,uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

* Lembro muié... quase me elegeru...

- Pois é,fui eu qui consegui aqueles 2.592 votos...

kkkk

O Jumento

Astrogildo foi até uma feira de animais,com a intenção de comprar um "jumento".
Depois de procurar muito,encontrou um homem puxando um jumento com o cartaz "vende-se".

Aproximou-se e disse.
# O jumento está mesmo a venda?

> O dono retrucou:claro,não está vendo a placa de vende-se?

Astrogildo ficou logo chateado com a resposta e disse.
# Está pedindo quanto pelo jumento?

O dono disse.
> Se for com cheque especial custa R$ 5.000.00
Puxou do bolso uma maquininha e disse,se for cartão de crédito R$4.500,00

Astrogildo já nervoso com o cara perguntou.
# E no pau quer quanto?

O dono retrucou...
> Só vendo o jumento inteiro...

KKKKKK

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Quando quiser rir,é só voltar.

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A loira e os Pára-raios

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios,e disse pro vendedor.
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

* E o vendedor explicou.
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.
Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:
- Heloooooooooouuuuuuuu!
Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não,ô desinformado?

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O Sapo

Um cara que tinha o pênis muito grande e queria muito diminuí-lo.
Resolveu então ir a um macumbeiro,pois na medicina ele poderia ficar impotente com a operação.
O macumbeiro lhe dá a solução:

* Leve esse sapo aqui.
Cada vez que conseguir que ele fale a palavra “NÃO”,você perderá 10 centímetros do seu pênis.

Todo contente,ele chega em casa e já começa o ritual.
Com o pênis pra fora,falou:

# Sapinho me deixe enfiar o meu pênis em você?

O sapo falou:

- NÃO!

Surpreendentemente 10 cm de seu pênis desaparecem.
Dos 40,passam para os 30 cm.

# Nossa,funcionou! Vou perguntar de novo.

Oba! Agora fiquei com 30,vou perguntar pela última vez e fico com 20,que já está muito bom.

# Sapinho me deixe enfiar meu pênis em você?

O sapo,já de saco cheio, respondeu:

- NÃO! Quando eu digo NÃO é NÃO!

kkkkkk

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Coisa de brasileiro

Para testar o caráter de um novo empregado,o dono da empresa mandou colocar R$500,00 a mais no salário dele.
Passam os dias,e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês,o dono faz o inverso: manda tirar R$500,00
No mesmo dia,o funcionário entra na sala pra falar com ele...

- Patrão,acho que houve um engano,e me tiraram R$500,00 reais do salário.
# É? Curioso,que no mês passado eu coloquei R$500,00 a mais,e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero patrão,mas dois,eu acho um absurdo !!!

kkkkkk

A bolacha

Uma bolacha feliz,sempre feliz,nunca parava de cantarolar:
Eu sou uma bolacha,eu sou uma bolacha

Incomodado com a alegria dela,um biscoito falou:
Se você não parar,pego o meu revólver e te dou um tiro"

Como a bolacha não parou,o biscoito atirou nela...

Bem humorada,a bolacha atingida passou a cantarolar: eu sou uma rosquinha,eu sou uma rosquinha.

kkkkk

Nacionalidade de Adão e Eva

Essa é dedicada a minha amiga Rute de Salvador Bahia da Farmácia do Alto do Coqueirinho.

É tudo uma questão de ótica...

Um alemão,um francês,um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela,esbelta e espigada;
Ele,com este corpo atlético,os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente,o francês contesta:
- Não acredito.
É evidente o erotismo que se desprende das figuras ....
Ela,tão feminina ...
Ele,tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada!!!
Notem a serenidade dos seus rostos,a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais,de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem:
Estão sem roupa.
Estão sem sapatos.
Não têm casa,
Estão na merda...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam,ainda estão pensando em sacanagem,e pior,acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros ...


kkkkkk

A primeira transa

> Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural,ao ar livre,um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
> Estacionam e prosseguem a pé.
Finalmente,a praia linda,longe e deserta.
Ele,amoroso,estende a toalha e,como ventava muito,decide colocar uma
garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam...
Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche,ele,cuidadoso,coloca a moça de quatro,venda os olhos dela,como planejado,mas... Na hora H,esquece a camisinha.
> Então diz: 'Amor,esqueci a camisinha.
Vou correndo buscar,me espere desse jeitinho;ai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai,passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e,mesmo sem acreditar no que via,decide ir lá conferir.
Não resistindo,o bêbado transa com a garota,que não para de gemer.
Depois que tudo termina,satisfeito,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz...
A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO
DESSAS!!!'

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O mentiroso

O sujeito era tao mentiroso,que toda noite juntava dezenas de pessoas ao redor de uma fogueira para ouví-lo.

Em uma dessas noite ele contava mais uma.

- Numa destas viagens que fiz,fui a um safari na África,estava eu andando a dias perdido naquela savana perigosa,ao lado de crocodilos,onças,elefantes,leões...
De repente na minha frente aparece um leão,o bicho era tão grande,que media um metro e meio de altura,sua juba era tão grande que arrastava pelo chão,suas unhas mediam uns 20 centímetros.
A briga foi feia,ele pulou em mim,nós descemos rolando montanha a baixo,ele me dava um tapa eu dava outro nele,ele me mordia eu lhe mordia também,que eu já estava com a boca cheia de cabelos !!!...

Quando foi interrompido por uma pessoa,minutos depois todos curiosos para saberem o final da história.
- Ele recomeça perguntando
- Mas onde eu estava?

* Uma criança responde:o senhor estava com a boca cheia de cabelos.
- Ele completa - Peguei a morena tirei sua calcinha,chupei sua "xereca" botei de quatro,e meti o "caçete" no seu "cú"!!!!.


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Mudando a rotina

O cara chega em casa ...cansadão.
A mulher tá toda arrumada,lingerie nova,camisolinha,cheirosa,pula no pescoço dele e fala..
* Benhê hoje eu estou a fim!
Vamos fazer um 69 ?

- Pô amor tô cansadão.
Que tal 68 ?

* Como é que se faz um 68?

- Você me chupa e eu fico te devendo uma...


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O lenço

Um gay viajava de avião,quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível,pois o avião estava lotado.
O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação,pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático e.t.c.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

* Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total,nenhuma resposta.
O Namorado se convence,puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois,uma comissária resolve dar uma geral no avião,e encontra um velhinho tremendo.

Ela pergunta-lhe:
- O senhor está doente?
Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:
# Não minha filha,eu só estou com muito frio,porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

# Minha filha,um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele.
Imagina se eu pedisse um cobertor!!!

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O abôrto

Duas bichas estavam num carro
Quando uma (bêbada feito um gambá) diz:

— Ai,Scarlet,paaaara,para que eu quero fazer cocô!
— Então vai!

Algum tempo depois volta ela.
— Ai,Scarlet,abortei!

— E desde quando homem aborta agora?

— Olha ali,os bracinhos,as perninhas...
Nossa,tá se mexendo!

— Mary,como você é burra! Preste atenção no que faz...
Você cagou em cima de um sapo !!!

kkkkkkkkkk


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A vaidade mata

A VAIDADE MATA!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.

Lá chegando,teve a chamada “ quase morte ”,que é uma situação pré-coma,e neste estado,encontrou-se com a Morte:

* Que é isso? - perguntou - Eu morri?

- A morte então respondeu :Não,pelos meus cálculos,você morrerá daqui a 43 anos,8 meses,9 dias e 16 horas.

Ao voltar a si,refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez:

Uma lipoaspiração uma plástica de restauração dos seios,plástica no rosto,correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica,ao atravessar a rua,veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte,ela perguntou toda irritada:

* Puxa,você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas???

A morte aproximou-se bem dela,olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:

- Puta que pariu,EU NÃO TE RECONHECI,DESCULPE !!!

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Esse é o Brasil que nós queremos

A impressão que tenho,é que nós estamos desaprendendo o português,ou seja,estão matando o nosso idioma.
A não ser que as coisas tenham mudado,as pessoas do verbo são.
Eu
Tu
Ele ou Ela
Nós
Vós
Eles ou Elas
Ou será...
Eu
Tu
Ele ou Ela
A gente
Vós
Eles ou Elas

* Então porque será,que a mídia (Impressa falada e televisada) insiste em falar a gente foi,a gente viu,a gente observou e assim por diante,ao invés de,nós fomos,nós vimos,nós observamos?
Pode-se até dizer que é um modo de falar,mas essa não é justificativa.
Vício de linguagem?acredito que não,é burrice mesmo.
Isso se aplica principalmente a repórteres de quase todas emissoras de Rádio e TV,que se expressam de forma errada,porque não dizer chula.
Eis algumas frases que já ouvi.
A gente tava fazendo uma reportagem:o correto não seria,nós estávamos fazendo uma reportagem?
Agora a gente vai falar sobre a previsão do tempo;ou agora nós vamos falar sobre a previsão do tempo?
Até agora a gente não foi autorizado a entrar:ou até agora não fomos autorizados a entrar?
Essa foi para ficar na história.
A gente tava lá,né?
Será que não existe nesses órgãos,um Diretor de Redação?
Ou eles também são incompetentes.
Ainda bem que ao ler os jornais,tudo está escrito de forma correta.
Como podemos corrigir os nossos filhos e netos,se o mau exemplo está por todos os lados?
Pelo andar da carruagem,dentro de pouco tempo vai ser impossível que o Google entre outros,consigam traduzir alguma coisa.
Isso é totalmente inaceitável.
E ainda dizem que o Brasil não é mais um país de 3º mundo,e sim de 2º.

A mentira

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica.
- Olha,não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
# Claro,respondeu ela,vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
# Perfeito,temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
# Ótimo,já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
# Certo,temos um 8,um 3,e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba,isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
# Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem,2 vezes.
# Só??? Bom,deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro,me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
# Não fique chateado;vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o Nº 83921.
Cheio de raiva,comentou.

- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!

KKKKKKKKKKKKKKKKK

A cantada do ano

40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião
com destino a New York.
Maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
# Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
# Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
# No momento,pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
# Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas.
E os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

KKKKKKKKKKK

A bicha suicida

A BICHA SUICIDA

Uma "bichinha" desesperada,desiludida de tudo,subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou,trancou a porta,subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima,esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse,e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas,outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras.
E a "bichinha" suicida lá,indiferente ao que se passava em baixo,preparando-se para saltar. Entretanto,aparecem os bombeiros,todas as emissoras de TV,rádios,a Brigada Militar,o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou,engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta,mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,debruçou-se no parapeito,e tentou conversar com a bicha suicida,para que não cometesse aquele ato.

> Pensa nos teu pais,como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
> Então pensa na tua mulher,nos teus filhos,que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
> E no namorado?!
- Ele terminou comigo.
É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia.
> Então pensa no SÃO PAULO,meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas,Campeão do Mundo,da Libertadores,Bi-Brasileiro,Campeão da Copa do Brasil,pensa no Morumbi lotado,Bicha de Deus!!

- Mas eu sou CORINTHIANA !

> CORINTHIANA ?
Então pula,vagabunda filha da puta,pula ...
Antes que eu te empurre !!!!

KKKKKKKK